Практическая психология дома и на работе

Просим, а не требуемВ последние годы мы все чаше и чаше слышим о правах бабушек и дедушек. Я вспоминаю одну женщину, которая жаловалась мне: Наша дочь не позволяет нам с мужем видеться с внуками. Мы хо­тим подать на нее в суд. Она не имеет права запрещать нам общать­ся с внуками!

— А как она это объясняет? — поинтересовался я.

— Они с мужем объясняют это тем, что в нашем доме есть спирт­ные напитки. Мой муж, Джордж, страдает алкоголизмом, и они гово­рят, что не хотят, чтобы дети выросли алкоголиками. Но это абсурд! Джордж болен уже двадцать лет, а я вообще не употребляю спиртное, хотя и живу с ним под одной крышей. Если ты находишься рядом с алкоголиком, это не значит, что ты тоже алкоголик.

— И как давно дочь запретила вам встречаться с внуками? — спро­сил я.

— С прошлого Рождества, — ответила женщина. — Уже около девя­ти месяцев.

— А что случилось на Рождество? Что повлияло на решение доче­ри? — продолжал расспрашивать я.

— В тот вечер Джордж выпил слишком много. У него было хорошее настроение. На кухне он налил чуть-чуть пива в бокалы и сказал де­тям: Давайте выпьем за здоровье Санта-Клауса! Дети выпили пиво, и их вырвало. Дочка с зятем бросились на кухню, чтобы узнать, в чем дело. Когда они поняли, что сделал Джордж, они схватили детей и уе­хали, сказав, что больше никогда к нам не приедут. Пока они собира­лись, мой муж ругал их и кричал, что они дураки. Я знаю, что Джордж был не прав, но и родители перегнули палку. У дедушек с бабушками тоже есть права. Я уверяла их, что лично уберу все спиртное из дому и закрою в гараже, и пообещала следить за тем, чтобы муж не пил, когда дети будут у нас в гостях. Но дочери с зятем этого недостаточ­но. Я не знаю, что делать, и думаю, что единственный выход — суд.

— Конечно, это ваше право, — сказал я. — Но представьте себе, что вы выиграете дело и вашу дочь с зятем заставят разрешить вам видеться с внуками под присмотром. Как вы себя при этом будете чувствовать?

— Я понимаю, что вы имеете в виду, — ответила женщина. — Это совсем не то, чего я добиваюсь. Я просто хочу наладить хорошие от­ношения с дочерью, зятем и внуками, но не знаю, как это сделать.

— Насколько сильно пьет ваш муж? — спросил я.

— Он лечится от алкоголизма уже двадцать лет, — ответила она. — На какое-то время он вообще перестает пить, но стоит ему выпить хоть рюмку, как он уходит в запой на целый месяц. Из-за этой про­блемы он не может найти работу. Безусловно, с ним сложно жить, но я люблю его и продолжаю надеяться, что все наладится. Я знаю, что он очень расстроен из-за того, что не может видеть любимых внуков. Мы с ним говорили об этом.

Я с сочувствием наблюдал, как глубокое страдание отразилось на лице женщины. Я заметил: Иногда, когда алкоголики осознают, что теряют нечто очень важное, у них появляется хорошая мотивация пе­рестать пить. Как вы думаете, Джордж захочет поговорить со мной о своей проблеме?

— Скорее всего, захочет, если поверит, что это поможет исправить ситуацию, — ответила она.

— Передайте ему, что я хотел бы с ним увидеться и что у меня есть соображения, которые могут быть вам полезны.

В течение последующих нескольких недель мне удалось убедить Джорджа принять участие в христианской программе исцеления от алкоголизма. Я уверил его, что Бог даст ему силы победить свою за­висимость и что это — главный шаг к восстановлению отношений с Дочерью и внуками. После того как он начал лечиться и активно слу­жить в христианской группе поддержки, я заговорил с ним о необхо­димости извиниться перед дочерью и детьми за свое поведение на прошлое Рождество.

Я сказал ему, что извинения имеют значение только тогда, когда ни отражают искреннее сожаление о своих поступках. Принося из­винения, мы берем на себя ответственность за свое поведение, при­знаем, что были не правы, и просим прошения. Мы не можем требо­вать простить нас. Мы можем только умолять о прошении. Возмож­но, дочь и зять пока не готовы вас простить, но ваша просьба должна стать первым шагом на пути к примирению.

Вместе с Джорджем мы написали текст извинения, которое отра­жало его чувства и желания. Я попросил у него разрешения позво­нить его родным и пригласить их к себе в офис, где мы вместе могли бы обсудить перемены в его жизни. Он дал свое согласие, а дети при­няли мое приглашение.

На этой встрече я рассказал молодым супругам о том, что убедил Джорджа присоединиться к христианской группе, чтобы избавиться от алкогольной зависимости. Я сказал, что знаю, что он много раз пытал­ся бросить пить, но сейчас он искренне верит в помощь Бога и в свое исцеление. Затем я дат слово Джорджу.

Я слушал, как он извинялся перед родными. Он не просто произ­носил те слова, которые мы с ним записали, а искренне и слезно рас­каивался в своих поступках. Он извинялся перед дочерью за те ошиб­ки, которые совершал, когда она была маленькой. За то, что своим видом и поколением ставил ее в неловкое положение, когда она учи­лась в школе. За то, что он не был для нее таким отцом, какого она за­служивала. Но особенно сильно он винил за себя за тот скверный по­ступок, который совершил на Рождество. Он сказал, что эта ужасная сцена никак не уходит из его памяти и как мерзко становится у него на душе, когда он вспоминает о содеянном.

— Я знаю, что не достоин прошения, — сказал он. — Но я прошу вас о милости. Я не прошу вас разрешить мне встречаться с внуками, хо­тя мне очень хотелось бы извиниться и перед ними. Я с трепетом жду свое первое трезвое Рождество. Я понимаю, что вы, наверное, не за­хотите к нам приходить, хотя и желаю этого всем своим сердцем. Я хотел бы теперь жить по-другому и стать отцом, которому ты могла бы доверять. Я люблю тебя и сожалею о том, что причинил тебе столько страданий.

Лицо дочери не выражало никаких эмоций. Я предположил, что в прошлом она уже не раз слышала от отца извинения, но никогда не ви­дела исполнения обещанного. Я понял, что она пытается понять, было ли это раскаяние искренним и изменится ли ситуация в будущем.

Наконец, она сказала: Отец, я хотела бы тебя простить, но мне нужно время. В моей душе слишком много боли. Я хочу верить, что он слова искренни. Думаю, что в будущем это подтвердится. Я на­деюсь, ты понимаешь мои чувства. И как бы я ни хотела тебя про­стить, я не могу сделать этого прямо сейчас.

- Я понимаю тебя, — ответил отец. — Я благодарен вам, что вы со­гласились прийти сегодня, потому что мне очень нужно было изви­ниться перед тобой.

На этом разговор закончился. Я предложил молодой паре обра­щаться ко мне, если когда-нибудь им понадобится помощь, и догово­рился с Джорджем встретиться наследующей неделе.

С молодыми людьми я больше не виделся, но Джордж и его жена сообщили мне, что в том же месяце дочь позволила отцу извинить­ся перед детьми. И те с радостью простили дедушку. Посмотрев на детей, дочка последовала их примеру и простила отца. Приближа­лось Рождество, однако у дочери не было ни малейшего желания встречать его вместе с родителями. Но за неделю до праздника дети предложили маме поехать к бабушке с дедушкой на Рождество, и мама согласилась.

В первые минуты чувствовалось некоторое напряжение, ведь дети не были у дедушки с бабушкой целый год. Но вскоре весь дом напол­нился весельем и смехом.

Когда дети собрались уходить, Джордж сказал: Я хочу поблагода­рить вас за то, что вы пришли. Это самое лучшее Рождество в моей жизни. Для всех нас это был трудный год, но в то же время для меня он был годом потрясающих перемен. Я хочу быть достойным отцом и дедушкой и надеюсь, что вы будете молиться за меня каждый день, как я молюсь за вас.

Когда Джордж и его жена рассказали мне об этом рождественском событии, я понял, что тот вечер стал началом совершенно новых от­ношений между родными. А затем я подумал, что праздник Рождест­ва как раз и служит для исцеления отношений.

Я рассказал вам эту историю для того, чтобы продемонстрировать принцип, согласно которому хорошие отношения с родственниками строятся не на требованиях, а на просьбах. Если бы родители насто­яли на своих правах и через суд вынудили дочь с зятем разрешить им встречаться с внуками, скорее всего, эго привело бы к полному от­чуждению и они на всю жизнь стали бы врагами для своих детей. Но так как они смогли смирить свою гордыню, признать свои ошибки, встать на путь настоящих перемен, честно посмотреть проблеме в Глаза и попросить прошения, они получили желаемое. Хорошие отношения нельзя построить, отстаивая свои права. В Писании гово­рится: Любовь не требует своего1.

Этот принцип был главным в жизни Иисуса. В Писании рассказыва­ется о том, что однажды Иисус учил учеников некоторым не совсем по­нятным им вещам: После чего многие из учеников оставили Его. Тог­да Иисус обратился к двенадцати и спросил: не хотите ли и вы оставить Меня? Симон Петр ответил: Господи, к кому нам еще идти? У Тебя ведь слова вечной жизни. Мы верим и знаем, что Ты — Святой Божий Сын2.

Мы ясно видим, что Иисус не заставлял двенадцать Своих учеников ходить за Ним. В самом начале Он пригласил их следовать за Ним, но теперь Он дал им возможность уйти. (Мы знаем, что один из них в кон­це концов действительно от Него отошел.) Тогда Петр выразил то, о чем думали остальные: У Тебя ведь слова вечной жизни. Они шли за Ии­сусом, потому что твердо верили в то, что Он — Святой Божий Сын.

В наших отношениях с родственниками действует тот же прин­цип. Мы не можем заставить их делать то, что мы считаем правиль­ным. Однако мы можем и должны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникают желания, их следует озвучивать. Если вы хо­тите, чтобы ваши близкие чаше вас навещали, приглашайте их бо­лее настойчиво. Если вы хотите, чтобы они приходили не столь ча­сто, попросите их наносить свои визиты только тогда, когда у вас есть время для общения с ними. Не рассчитывайте, что они научат­ся читать ваши мысли. Просьбы являются обязательной составля­ющей хороших взаимоотношений.

Иисус учил, что этот подход применим и в отношениях с Богом. Он сказал: Просите и получите… Каждый, кто просит — получает. А после Он привел примеры из человеческой жизни. Кто из вас даст сыну своему камень, когда тот просит хлеба? И кто даст своему сыну змею, когда тот просит рыбы? Если вы, какими бы злыми вы ни бы­ли, умеете давать доброе вашим детям, то насколько же больше Отец Небесный даст тем, кто у Него просит!’

Означает ли это, что Бог всегда дает нам то, что мы просим? Ко­нечно же, нет. Он слишком сильно нас любит, чтобы дать нам то, что нас погубит. Но, будучи нашим Небесным Отцом, Он в ответ на на­ши просьбы с радостью дает то, что будет нам во благо.

Будут ли ваши родственники всегда отвечать на ваши просьбы так, как хочется вам? Скорее всего, нет. И их ответы не всегда будут осно­вываться на любви. Все мы прежде всего сосредоточены на своих ин­тересах. Очень часто, отвечая на просьбы других, мы проявляем эго­изм. Но, несмотря на все это, для создания хороших отношений не­обходимо уметь обращаться к близким с просьбами.

Бен, начинающий рыболов, попросил тестя одолжить ему кое-ка­кое снаряжение. Тесть ответил ему так: То, что ты просишь, я тебе дать не могу, а вот это одолжу с удовольствием. Бен не видел различений между этими предметами, а его тесть знал разницу очень хорошо и не хотел рисковать дорогим снаряжением, одалживая его неопыт­ному рыбаку.

Если бы Бен разозлился на отца жены за то, что тот не дал ему же­лаемое снаряжение, в их отношениях появилась бы трещина. Вместо этого, молодой человек с радостью принял предложение тестя и пре­восходно провел время на рыбалке. Люди имеют право решать, да­вать вам свои вещи или не давать. Поэтому вы поступите мудро, если не станете расстраиваться, если кто-то из родных отклонит вашу просьбу. Однако выразите признательность, если она была удовле­творена или вы получили встречное предложение.

Часто, обращаясь к родным с просьбами, мы становимся ближе друг к другу. Британи попросила свою свекровь, Марджи, научить ее вязать. Марджи была удивлена: Неужели это возможно — девушка твоего по­коления хочет научиться вязать? Но если ты действительно этого хо­чешь, я с удовольствием тебе помогу.

Британи заверила свекровь в искренности своих намерений. За не­сколько месяцев Британи не только научилась вязать, но и подружи­лась с матерью своего мужа, которая была счастлива, что ей удалось передать свое искусство молодому поколению. Когда в перерывах между уроками вязания они пили чай, пожилая женщина рассказы­вала невестке много интересных семейных историй, в том числе о том, что вязать Марджи научила ее свекровь. Даже не подозревая об этом, Британи продолжила хорошую семейную традицию.

Марджи по натуре была оптимисткой и всегда поддерживала Бри­тани в трудные времена. Позже, когда у Марджи обнаружили рак гру­ди, первым человеком, кому она об этом рассказала, была Британи. И именно Британи поддерживала свою свекровь все долгие месяцы лечения и восстановления. А ведь крепкая дружба двух женщин нача­лась с простой просьбы: Не могли бы вы научить меня вязать?

В Писании сказано: …блаженнее давать, нежели принимать4. Об­ращаясь к родным с просьбой, вы позволяете им пережить положи­тельные эмоции. Они же, отвечая на вашу просьбу, испытают больше Радости, чем вы, получив желаемое.

Просьбы и отклики на них являются частью взаимоотношений. Время от времени каждый из нас нуждается в том, что может дать другой человек. Если мы выражаем свои желания в виде просьб и кто-то вызывается нам помочь, наши связи становятся крепче и со­храняются на многие годы. И наоборот, когда мы предъявляем к род­ственникам требования, указывая им, что они должны делать, и за­ставляя их чувствовать себя виноватыми, если они не могут испол­нить наши желания, мы разрушаем отношения с ними. Прочные от­ношения создаются с помощью просьб и взаимной поддержки, а не требований и обвинений.

Практическое применение

1. Чего от вас требовали ваши родные? Как вы на это реагировали?

2. Какие требования предъявляли к своим родным вы? Какой была их реакция?

3. С какими просьбами вы хотели бы обратиться к своим родственникам? Как бы вы это сделали, предварительно выразив им свое восхищение ими?

4. С какими просьбами ваши родные обращались к вам? Подумайте, как бы вы могли ответить на них с любовью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *