Практическая психология дома и на работе

Уважение к личной жизниОднажды я зашел в супермаркет, чтобы купить хлопья и молоко. Свернув в ряд, где продаются хлопья, я столкнулся с Тимом и Мэри. Эта пара посещала мои занятия для родителей. После взаимных при­ветствий Тим сказал: Я знаю, что это не самое подходящее место для консультаций, но у нас большие проблемы с родителями. Они просто сводят нас с ума! Мы не хотим их обижать, но больше так продолжать­ся не может.

— А что именно случилось? — спросил я.

В разговор вступила Мэри: Родители всегда приходят к нам без предупреждения. Им и в голову не приходит позвонить нам и сказать, что они собираются в гости. Они просто обрушиваются на нас как снег на голову! Иногда это создает массу неудобств. Дети в это время делают домашние задания, я занимаюсь стиркой. В такие моменты у меня нет никакой возможности пообщаться с ними, и детям прихо­дится отвлекаться. Но хуже всего то, из-за чего мы сегодня так расст­роились… Мэри взглянула на Тима, и он продолжил.

— На прошлой неделе мы уложили детей спать пораньше, чтобы у нас была возможность побыть наедине. Как раз в это время раздался звонок в дверь. Это нагрянули мои родители. Как вы понимаете, все наши романтические планы были расстроены.

— Это просто непорядочно, — сказала Мэри. — Я начинаю закипать от возмущения. Нам нужно вместе как-то планировать время их ви­зитов.

— А вы говорили об этом с родителями? — поинтересовался я.

Тим сказал: Я пытался пару лет назад. Мама сразу расстроилась и перестала звонить нам и навещать нас. Через три недели они появи­лись у нашего дома, как обычно без предупреждения, как ни в чем не бывало. И так продолжается до сих пор. Больше мы к этой теме не возвращались.

— Как часто они к вам приходят? — спросил я.

— По меньшей мере раз в неделю, — ответила Мэри. — Но совер­шенно невозможно предугадать, когда именно они появятся. Это мо­жет случиться в любой день и в любую минуту.

— А вы сами их навещаете? — продолжал расспрашивать я.

— Конечно, — ответил Тим, — но мы всегда предварительно им зво­ним. Мы надеялись, что наши звонки намекнут им на то, что им так­же следует звонить нам. Однако наши надежды не оправдались. Вме­сто этого, мама сказала мне: Вы можете приезжать к нам в любое время без предупреждения. Мы ведь одна семья. К сожалению, у нас другое представление о том, что значит быть одной семьей.

— Мне кажется, что эта проблема связана с недостатком уважения, — сказал я. — Ваши родители не уважают право вашей семьи на лич­ную жизнь.

— Так оно и есть, — ответила Мэри. — Но что же нам делать?

— Ну что ж, вы не сможете заслужить уважение к себе, если сами бу­дете вести себя неуважительно, — сказал я. — Чего вам абсолютно точ­но не стоит делать — так это выходить из себя и набрасываться на них, с раздражением высказывая им, что они совсем не считаются с вами и постоянно расстраивают ваши планы.

— Пока что мы до этого не дошли, — заметила Мэри, — но могу вам признаться, что я была на грани.

— Очень хорошо вас понимаю, но, думаю, вы и сами догадывае­тесь, что это лишь усугубит ситуацию.

— Мне кажется, что хуже быть не может, — в сердцах ответила Мэри.

— Давайте подумаем, как улучшить положение, — сказал я. — Вам обязательно следует поговорить со своими родителями. Не стоит наде­яться, что ситуация разрешится сама собой. Полагаю, вы это осознаете.

И муж и жена кивнули в знак согласия.

— Думаю, что вести разговор лучше Тиму, так как это его родители. Но очень важно выбрать правильный подход. Например, вы можете начать так: Мои дорогие родители, я вас бесконечно люблю. И я уве­рен, что вы об этом знаете. Мэри тоже относится к вам с большой теплотой. А наши дети думают, что вы — самые лучшие бабушка с де­душкой в мире. Мы хотим поддерживать с вами отношения и позво­лить детям радоваться общению с вами. Я знаю, что у вас исключи­тельно добрые намерения и вы любите нас так же сильно, как и мы вас. Мне хочется, чтобы мы нашли вариант, который устраивал бы всех нас. Раньше вы говорили мне, что нет необходимости звонить вам, ес­ли я хочу вас навестить или что-нибудь забрать из вашего дома. Но я всегда считал, что проявляю уважение к вашей личной жизни, если за­ранее сообщаю вам о своем визите. Мне кажется, что предварительная договоренность по телефону удобна для всех. Иногда вы приезжаете к нам без предупреждения, и часто это бывает не в самое подходящее время. К примеру, на прошлой неделе вы приехали во вторник в восемь часов вечера. Мы специально уложили детей спать пораньше, чтобы устроить себе романтический вечер. Вы пришли в самое неудачное время, когда мы занимались любовью. Я надеюсь, вы и сами поняли, что это было не лучшее время для посещения.

Мэри вмешалась в разговор и спросила Тима: Ты думаешь, что сможешь сказать эго своим родителям?

— Думаю, что смогу, — отозвался Тим. — В конце концов, может быть, моя откровенность приведет их в чувство.

— Затем вы можете предложить им несколько вариантов решения проблемы, например звонить вам, чтобы узнать, готовы ли вы их принять. Если это время вас не устраивает, предложите другое. Есть еще один вариант — выделите время специально для них. Напри­мер, в четверг вечером — время веселых игр с дедушкой и бабушкой. Это позволит вам спланировать свои дела и насладиться общением друг с другом. Безусловно, периодически вы можете звонить им и приглашать их на ужин или просить поучаствовать в каком-нибудь своем деле. Если вы звоните первыми, у них появляется выбор, приходить или нет. Вы открываете свой дом и сообщаете, что рады их видеть. Постарайтесь передать родителям главное: вы и ваши де­ти хотите общаться с ними, но так, чтобы это было в удовольствие, а не в тягость. Я думаю, что, если действовать в подобном ключе, ва­ши родители будут открыты для разговора. Возможно, сейчас они не совсем вас понимают, но важно, чтобы они были готовы с вами сотрудничать. Полагаю, они не намерены вмешиваться в вашу жизнь, чтобы сделать ее невыносимой. Они просто хотят быть час­тью жизни своих детей и внуков. Только способ, который они вы­брали, причиняет вам массу неудобств.

— А что, если они не согласятся ни с одним нашим предложением и по-прежнему будут приезжать, когда им заблагорассудится? — оза­боченно спросила Мэри.

— Тогда вам придется проявить и любовь и настойчивость, — отве­тил я. — Если это произойдет, приходите ко мне на консультацию, и мы все обсудим. И все же я искренне надеюсь, что, когда вы предло­жите им первый вариант, подтверждая их важность для вас и выражая им свою признательность, они пойдут вам навстречу и сделают так, как вы просите.

— Спасибо, — сказал Тим. — Я так благодарен вам, что вы нашли время поговорить с нами.

— Не забудьте сообщить мне, как развивается ваша ситуация, — на­помнил я напоследок.

— Обязательно, — кивнула головой Мэри. — И я очень надеюсь, что у нас не будет причины приходить к вам в офис.

Я улыбнулся и отправился за своими хлопьями.

Примерно через шесть недель раздался телефонный звонок. Зво­нил Тим. Я подумал, что вам будет интересно узнать, как у нас де­ла, — сказал он. — Я поговорил со своими родителями сразу после встречи с вами. Отец отнесся ко всему, что я сказал, с пониманием, а мама была очень расстроена. Она сказала, что всегда думала, что члены семьи могут навещать друг друга, когда им захочется. Я от­ветил, что очень хорошо ее понимаю, но нам это неудобно. Думаю, что после моего визита отец поговорил с ней дополнительно, так как через неделю она с радостью приняла наши нововведения. Мы договорились, что по четвергам вечером они будут приезжать к нам. И пока все идет по плану. В прошлую субботу мы пригласили их на ужин, и все было замечательно. Чувствуется небольшая на­пряженность со стороны мамы, но я думаю, она с этим справится. Я очень признателен вам за помощь, потому что для нас это была чудовищная проблема.

— Я рад, что все так разрешилось. Когда родители и их женатые де­ти проявляют уважение к личной жизни друг друга, возникают по — настоящему хорошие взаимоотношения. Если когда-нибудь вам по­надобится моя помощь, обращайтесь.

— Большое вам спасибо, — поблагодарил Тим.

Вторжение в личную жизнь является типичной причиной кон­фликтов между родственниками. Многие семейные пары надеются, что все уладится само собой, и терпят, пока в один прекрасный день нетерпение не лопается. В гневе они обрушиваются на свою родню с °бвинениями, приводящими к разрыву отношении. Иногда этот раз­рыв длится многие годы. Но если молодая пара уважает желания ро­дителей и открыто обсуждает с ними возникшие недоразумения, большинство проблем разрешается.

Если же родители продолжают настаивать на своем праве втор­гаться к детям в любое время, приходится прибегать к политике любви и настойчивости и, открыв дверь, говорить нежданным гос­тям: Мне очень жаль. Но сейчас не самое подходящее время для ви­зитов. Я купаю детей, а затем буду укладывать их спать. Я бы с удо­вольствием уделила вам внимание, но сейчас я занята. Если хотите, я позвоню вам завтра, и мы выберем время, которое устроит всех нас.

Если ваши родные уйдут разгневанные, вы не будете в этом винова­ты. Вы сделали то, что нужно для вашей семьи и в конечном счете пой­дет на пользу вашим отношениям с родственниками. Если наследую­щий день вы позвоните им и предложите прийти тогда, когда удобно вам, у них будет две возможности. Они смогут либо принять ваше при­глашение (в таком случае вы начнете ломать их привычку вторгаться в вашу жизнь), либо сказать: Спасибо, но нас это время не устраивает. Тогда вы ответите: Я вас понимаю. Позвоните мне, когда сможете прийти, и я постараюсь изменить свои планы. Если родители не по­звонят вам в ближайшие две-три недели, не паникуйте. Они борются со своими чувствами и мыслями. Дайте им время. Если они не позво­нят вам и в дальнейшем, сделайте повторный звонок через три недели и пригласите их к себе еще раз. Если они снова отклонят ваше пригла­шение, подождите, когда они позвонят вам сами.

Со своей стороны вы оставляете дверь открытой и выражаете го­товность поддерживать с ними отношения. Если они упорно продол­жают обвинять вас в том, что вы выгоняете их из своей жизни, не му­чайте себя. Вы прекрасно знаете, что это не так. Вы просто пытаетесь построить взаимоотношения, основанные на уважении к личной жизни друг друга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *